?

Log in

No account? Create an account
Колыбель для кошки [entries|friends|calendar]
Кси

[ website | Перекресток ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

первая/последняя запись [01 Jan 2027|12:00am]
[ mood | grateful ]

Здравствуйте.

Это мой личный журнал, в котором я веду записи и для себя, и для других, потому что идея бумажного дневника, не предназначенного для чужих глаз, вошла в противоречие с реальностью, и его пришлось сжечь. Теперь всё самое-самое личное остается в моей голове. Но есть вещи, которыми хочется поделиться. И бывает так, что в этот момент такого человека рядом нет или он очень занят. Тогда я пишу сюда. Поэтому большое Вам спасибо, что у Вас нашлось время это прочесть.

А ещё, когда-то давно, бывало так тошно, что хотелось узнать, а каково это другим и что они тогда делают. Но иногда спросить некого или они не хотят на эту тему говорить. Тогда мне очень помогли чужие дневники. Поэтому теперь и я пишу сюда, чтобы может быть кто-то узнал, что так бывает и что по этому поводу думаешь. Так что пожалуйста, если что-то пригодилось :)

P.S. Содержание журнала более-менее полно проиндексировано метками. Все типы меток для удобства я вывела к этому посту.

P.P.S. свои мнения о фильмах и местах я выкладываю на афише

post comment

on-line [13 Jun 2016|10:49pm]
Давным-давно я неожиданно для себя сменила работу - как раз сразу после того, как в нашу маленькую фирму закупили новую и красивую мебель... на новой работе выпало много мытарств с непосредственным начальством, до такой степени, что мысль уволиться сверлила беспрестанно. Но вдруг жизнь наладилась: моему отделу дали отдельное помещение, обещали переподчинить другому начальнику... я полюбила новый вид из окна, заказала для шкафов красивые папочки, начала намечать планы развития... и вдруг ррраз - и меня перевели на новый фронт... мучений с самооценкой и перестройкой мозгов было много... и тут недавно мне сначала по счастливой оказии заменили мебель... А теперь в нашей комнате делают полный ремонт!! С заменой окон, полов и потолков...обещают красоту и новые жалюзи... и настроение у меня совсем испортилось... я реально вижу во всем этом дурное предзнаменование!!!!!
3 comments|post comment

свобода полюбить [15 May 2016|09:50pm]
Я вот думала, почему же все-таки произошло грехопадение? Почему Адам и Ева поверили змею? Почему так плохо подумали о Боге, от которого, казалось, получили только самое лучшее?

И подумала, что Бог их любил, создал, подарил им жизнь, Рай, но не вложил в них любви к самому себе. Он надеялся, что приняв дар жизни и получив мир, они обрадуются всему этому, и полюбят в ответ и его, Бога, и этот созданный для них мир.
Мне кажется в этом была свобода воли человека: ответить любовью, полюбить и принять дар жизни. Они не были запрограммированными на восторг и обожание покемонами.

Но я видела не раз, что сколько бы человек не получил от кого-то добра, ответить хотя бы благодарностью способны не все. А уж ответить любовью... И самое удивительное то, что по моим наблюдениям, когда одариваемый неспособен ответить благодарностью и любовью, он, как правило, либо принимает все, как само собой разумеющееся, причитающееся ему, либо даже начинает очень нелюбить того, кто делает ему добро. Подозревать его в каких-то темных намерениях и манипуляциях. И даже относиться к дару, как к наживке...

Вот этим я смогла объяснить, как Адам и Ева могли поверить в то, что Бог их обманывал...
Просто они его не любили...

Это трудное осознание. Потому что и за собой вижу эту холодность и пустоту сердца... А в детстве, я помню, я очень любила мир, весь, целиком. Со всеми его жуками, листьями, запахами, лужами, облаками и облаками в лужах... а сейчас глаз отмечает гармонию, а сердце, зачастую, не отзывается теплом и восторгом.. ужасное ощущение..

Господи, помилуй!
1 comment|post comment

еще есть время... [25 Oct 2015|05:22pm]
Да, и я об этом думала: вот столько примеров в Библии, жил человек, как хотел, а за мгновение до смерти покаялся и "... сегодня же будешь со мною в Раю". И эта притча о плате: кто-то вкалывал целый день на жаре, а кто-то поработал пару часов вечером - а плата одинаковая...
А прочитала эту статью на Фоме и стало страшно, что я живу по принципу "спаси меня завтра"...
http://foma.ru/spasi-menya-zavtra.html
1 comment|post comment

претензии [11 May 2015|04:57pm]
Самые тяжелые переживания моего детства были связаны с тем, что с самого маленького моего возраста мама делилась со мной своей болью и обидами в их отношениях с отцом. Когда мне было лет 5 она даже додумалась спросить меня о том, как я смотрю на то, что они разведутся. Конечно же я ответила, что я против. Этот свой глупый детский протест я потом часто вспоминала уже в подростковом возрасте, когда их отношения уже категорически испортились, а я заняла сторону мамы и находилась с отцом просто в тотальном противостоянии. Они развелись, и я даже была вместо мамы в суде, т.к. требовалось ее личное присутствие, а она поехать почему-то не смогла.
Я выросла, почитала умные книжки, поговорила с психологами и возмутилась. Зачем? Зачем взрослая женщина втянула ребенка в ее отношения с мужчиной, которого она выбрала, за которого вышла замуж, от которого родила детей и от которого не уходила? Зачем было выливать на ребенка негатив по отношению к тому, кто для ребенка самые главные люди его мира? Мама могла выбрать другого мужчину, и даже вычеркнуть мужа из своей жизни, но ребенок же не может вычеркнуть своего родителя? Это ведь не в его власти... Маленькая я часто говорила ей: "но ведь родились мы с сестрой... ведь ты нас любишь, значит не так плохо, что вы поженились?" Но ее это не утешало..
Я выросла и помирилась с отцом. Я приняла его не как часть маминой грустной истории, а как часть себя. Того человека, благодаря которому я появилась на свет. Я приняла его таким, какой он есть. Без оценок, но с уважением. И мне стало легче жить, меня перестала разрывать боль.
Но я стала обижаться на маму: зачем она причинила столько боли мне? Я взрослая женщина, и сейчас я прекрасно понимаю, что если она не уходила от него, значит были причины. Чувства, страхи, надежды. Что-то там было. И раз она не уходила, значит плюсы или надежда на эти плюсы перевешивали негатив. Но этим она со мной не делилась. Это уже было слишком личным. Вот и получалось, что я слышала только о негативе и мне казалось, что причина ее боли исключительно мы с сестрой. Только из-за нас она так мучается и вынуждена жить с отцом. Не думаю, что она думала об этом. О том, как это вижу я, как мне больно. Просто ей было больно, и не с кем было больше поделиться. А еще она очень боялась, что отец нас «переманит» на свою сторону, и она останется совсем одна.
А для меня это был ад. Модное сейчас слово «детская травма». Умные психологи объясняли, что мама никогда не должна обсуждать свои личные отношения с ребенком. Что решение о разводе принимают взрослые, а детям просто говорят, что для них ничего не изменится, папа и мама будут их все так же любить, просто они не будут жить в одном доме. Что мама всегда должна ребенку говорить о хороших, сильных сторонах отца (они есть у любого человека), чтобы ребенок уважал и родителей, и себя. Я слушала это и мне хотелось кричать: почему? Почему моя мама этого не делала? У меня бы было совсем другое детство!! И вот этого я ей простить не могла.
А недавно я вдруг поняла: моей маме тогда было как мне сейчас… Какая там взрослая женщина?! Я смотрю на себя и понимаю, что там была растерянная, одинокая девчонка с двумя детьми на руках… которой очень хотелось, чтобы ее любили в ответ… а не получалось… И я сейчас понимаю, насколько не способна любовь к детям заменить и заполнить вот эту пустоту в сердце, когда твой мужчина не любит тебя.
Я судила ее мерками взрослого и уверенного в себе человека, но она не была такой. Мне казалось, что ее поступки безответственны и эгоистичны, а они были просто незрелыми… Там не было умысла, не было жестокости. И вот сейчас, мне кажется, я простила ее.
А еще я поняла, каким же источником боли для наших детей мы можем быть, даже не замечая этого… Следи за собой! – теперь я так говорю себе…

P.S. ... надеюсь, что и мама меня простила и прощает за все, что ей приходилось и приходится от меня выносить...
post comment

нет слов... [28 Mar 2015|12:53pm]
Прочитала эту статью и так... больно стало... чего стоят все мои списки личных устремлений и достижений? :(
http://foma.ru/zona-smerti.html
1 comment|post comment

on-line [22 Nov 2014|08:55pm]
Иногда мне кажется, что я понимаю, почему христианин должен быть воином, и что это за сражение. И насколько оно реальное. И в этот момент понимаю, насколько же я никогда не была готова встать на путь воина... бесконечные игры-роли - прятки от реальности: от реального положения вещей, от реального осознания себя нынешней и себя возможной, от реальных перспектив...
Надо ли было это записывать? Не уверена.
6 comments|post comment

on-line [02 Apr 2014|08:58pm]
Было время - проколола уши. Теперь вот останутся маленькие шрамики. Хорошо, хоть другую свою "мечту" не исполнила: тату не набила :) благодарю тебя, Ангел Хранитель! :)
6 comments|post comment

on-line [31 Dec 2013|01:45pm]
Поздравляю с Наступающим Новым годом!! Пусть он будет добрым и счастливым для Вас и Ваших близких! :)
post comment

уподобиться Богу... [04 Nov 2013|09:04pm]
Говорят, что когда человек творит, то он уподобляется Богу, создавая нечто, чего не было ранее..
А мне сегодня подумалось: возможно мы по-настоящему уподобляемся Богу, когда любим и заботимся о ком-то... потому что Бог больше Отец, чем Творец...
2 comments|post comment

разговоры с самой собой [10 Aug 2013|10:34pm]
Меня часто посещают мысли о том, что мое тело - это огромная сложнейшая вселенная, состоящая из мириадов живых клеток, каждая из которых делает безумно сложную работу. Недавно я посмотрела отрывок из какого-то научно-учебного фильма о том, как специальные белки ремонтируют ДНК-цепочки - это просто нереально и потрясающе!
Так вот я смотрела этот фильм и думала: вот я все время думаю о том, как себя выразить и какая деятельность для этого больше всего подходит, чтобы мне хотелось для себя любимой, что так обидно, когда не ценят твой труд и т.д.
А вот мои клеточки? Вот им не тяжело все время делать и делать то, что от них требуется? Причем зачастую погибать самой, но спасать другие клеточки моего тела? А если они скажут: "баста! Мы устали! Нам надоело! Мы хотим пожить для себя! Она жрет всякую дрянь, она сидит у компа весь день, она не бывает на свежем воздухе, и она большую часть времени несчастна! Ради кого и ради чего мы гробимся?"
И вот они возьмут и начнут жить в свое удовольствие. Будут просто кушать и ничего не делать, кроме как делиться-размножаться, выбрасывая продукты своей жизнедеятельности в окружающее пространство... пусть даже не все клеточки забастуют, пусть просто какая-то их часть... самая радикальная, самая передовая, самая мыслящая или просто самая уставшая...пусть даже не совсем перестанут делать свою работу, но будут так, немножко работать и побольше жить для себя и в свое удовольствие... и ага...
Может быть это смешно, но я теперь каждый день стараюсь сказать своим клеточкам спасибо, сказать что я их люблю, хоть я даже не знаю какие они и сколько их, что я даже не представляю, как и что они делают для того, чтобы я просто была здорова, но я чувствую это здоровье и благодарю их за их труд.
И я прошу их и дальше исполнять свой долг. А со своей стороны я стараюсь не жрать столько фастфуда, начала ходить в парк, не злоупотреблять сладким, и стараться-таки пользоваться и получать удовольствие и от своего здоровья, и от всего того мира, который меня окружает, и к которому я имею доступ благодаря своему здоровью.
2 comments|post comment

бледное подобие [04 Aug 2013|05:35pm]
Иногда смотрю на окружающее меня и ловлю себя на мысли, что вот это прекрасное, потрясающее, великолепное (море, музыка, закат, цветы, взрослые и дети, фотографии туманностей и галактик, запахи и вкусы, животные...), вот это ощущение счастья, радости, полноты бытия, эта вспышка любви в сердце - лишь бледное подобие, лишь отражения, отблески Царствия Небесного, где есть все это, но еще более яркое, еще более прекрасное, вечное, настоящее, истинное, глубокое, без изъяна, без тления, без тени мрака. Смотрю и тихонько шепчу себе: "...вот оно какое..."
Так иногда смотрю и на страшное, на жуткое, на ужасное, просыпаюсь от кошмара, испытываю боль, отчаяние, одиночество и думаю, что вот это - лишь бледное подобие, лишь тень, лишь намек на бесконечную муку Ада... и тихо содрогаюсь внутри себя.
И понимаю, какая я слабая, маленькая. Как мне все смягчают и дозируют, потому что не вместить мне, не понять, не осознать и вполовину того, чем они являются НА САМОМ ДЕЛЕ... обожжется моя душа и Райским Светом, и Адовым Пламенем... слепой я червячок из долины вечных сумерек...
Но и червячок может стать бабочкой... надеюсь.

P.S. зато поняла, почему меня в детстве успокаивало созерцание природы, а потом перестало, зато стали очень нравиться фотографии... потому что в детстве я душой чувствовала, что в красоте вокруг отражается Вечная гармония, Вечная жизнь, которая внутри всего и Источник всего, которая через все снова и снова очищается и прорастает вновь и вновь. А потом я наоборот, стала печалиться, т.к. во всей этой красоте видела мимолетность, тленность, разрушение, беззащитность. И лишь фото дарили ощущение застывшей вечности, красоты, внутрь которой уже ничто не может вторгнуться и разрушить. Поэтому на фото я любила разглядывать все эти удивительные мелочи, формы, цвета, смотреть и не бояться, что это кто-то разрушит.
Сейчас фото вызывают ощущение ограниченности, плоскости, узости, а некоторые - так и откровенно мертвящее ощущение. Оболочка, кожица, слепок с момента, пустая куколка, из которой жизнь уже давно вылупилась и ушла дальше.
... хотя бывают фотографии, которые словно показывают тебе мимо чего ты прошла. Словно показывают глубину там, где в жизни ты посмотрела по-верхам. Но теперь они все равно для меня о прошлом. Я сейчас почему-то так чувствую, что путешествий во времени быть не может... что жизнь течет в будущее, а в прошлом остаются лишь отпечатки, следы, старые кинопленки... и ничего в них изменить нельзя. Вернее можно, но это никак не скажется на будущем, это ведь только свидетельства. Не больше.
13 comments|post comment

on-line [29 Jul 2013|10:10am]
Прочитала детскую трилогию Юлии Вознесенской про Юлианну, которую купила, но еще не отдала крестницам ("Юлианна, или игра в киднеппинг", "Юлианна, или Опасные игры", "Юлианна, или Игра в дочки-мачехи") - очень понравилось!
Теперь интересно, понравится ли детям :)

P.S. а еще прочитала у нее уже для детей постарше книжки "Кассандра, или Приключения с макаронами", а также "Мои посмертные приключения", последняя особенно взбодрила :)))
post comment

Бог и зло [25 Jul 2013|10:50pm]
http://www.foma.ru/article/index.php?news=3772

р.s. стала испытывать стыд, читая подобные статьи... слишком мизерные усилия я прилагаю...

кстати заметила, что вечернее правило вычитываю полностью, а утреннее - через раз. и хорошо чувствую почему: засыпать тяжело и страшно, а когда уже проснулся - то вроде и помощь не нужна...
2 comments|post comment

детские грехи [03 Jul 2013|07:01pm]
Ой, какая добрая и хорошая статья :))))

http://www.foma.ru/mozhet-li-mladenecz-greshit.html
post comment

венчание [03 Jul 2013|06:54pm]
http://www.foma.ru/venchanie.html
Какая большая и полная статья! Сколько для себя нашла...
"...— Невенчанный брак считается неправильным, греховным?

— Нет. Глубоко неверно и опасно считать, что невенчанный брак является синонимом блуда. Законный брак — то есть не тайный, объявленный перед обществом и определенным образом юридически зарегистрированный — полностью признается Церковью. И это четко прописано в Социальной концепции Русской Православной Церкви. "

"...— В чем таинство? Что таинственного происходит?

— Таинство заключается в том, что призывается Божественная благодать на претворение естественных отношений между мужчиной и женщиной в духовные отношения. Это стремление преображает естественную тягу полов друг ко другу в ступеньку ко Христу — вот что происходит. Образно это прекрасно показано в евангельском рассказе о чуде, которое совершает Христос в Кане Галилейской: претворение воды в вино на свадьбе. К такому претворению предназначен любой брак: «вода» естественных человеческих отношений силой и действием благодати Святого Духа должна стать «вином», приобрести совершенно иное качество! "

"...я решительно против того, чтобы к Таинству Венчания приступали люди, не являющиеся достаточно воцерковленными.

Сегодня зачастую венчают всех подряд. Подобное отношение к браку нивелирует Таинство, превращает его в «магический костыль» для тех людей, которые, в общем-то, ходить еще не умеют. Но опыт показывает, что «магических костылей» не бывает. Если люди не любят друг друга, если относятся друг к другу потребительски, если они, повенчавшись, не собираются ничего менять в своей жизни, становиться настоящими христианами — то это Таинство им будет не во спасение, а в еще большее осуждение. И их брак, скорее всего, развалится, а не укрепится."
post comment

on-line [01 Jul 2013|09:50pm]
Перебирала свой архив документов и нашла старый бумажный конверт, разорванный по шву. Там лежит мое завещание, составленное лет пять назад, и пара прилагающихся к нему бумажек. На конверте надпись: "вскрыть в случае моей смерти".
Вот так всегда практичная жизнь обходится с неуместной романтикой :)))
post comment

слова...слова [25 Jun 2013|09:44pm]
Я поняла, что если я начинаю рассказывать о своей Вере, о том зачем и какая там глубина и важность, и смысл - значит это все пустое... в ответ я снова и снова слышу только одно: "не верю..."
И поняла я, что говорить мне нельзя, потому что в Евангелии ведь сказано: "потому узнают, что вы мои ученики, что будете иметь любовь между собою".
Вот и все. Если есть в тебе эта любовь и этот свет, то и слова-то не нужны. А если нету, то и рот открывать не имеешь права.
"Стяжи Дух мирен и тысячи вокруг тебя спасутся", так говорят сказал Серафим Саровский.
post comment

:) [13 Jun 2013|06:43pm]
Недавно мой коллега сказал: "...представляете, до чего Чаплин договорился? Он заявил, что голубые и лесбиянки не наследуют Царствия Небесного!". Я аж подавилась. Говорю:"Конечно! Это же смертный грех! Нарушение заповеди!"
Тут уже и вторая коллега вступила в диалог: "да ты что! Такой заповеди нет, и вообще про голубых ничего в Библии не сказано".
Хорошо, что я сидела, а то бы упала. Аж из головы все повылетало, говорю: а как же Содом и Гоморра?!! Они мне: ну, разве что... и вообще, это же Ветхий завет..
Я в шоке, лезу в Инет - нахожу все цитаты из Апостолов, все правильно: содомия - это смертный грех, нарушение седьмой заповеди "не прелюбодействуй".
Успокоилась, показала коллегам - тут уж у них шок случился.
А я сижу и думаю: и ведь не зря все эти "меньшинства" так ратуют за легализацию, за формализацию... люди действительно начинают думать, что все это - нормально....
Потом посидела еще в Инете, почитала. Узнала, что еще с Византии началось закладывание христианских заповедей в законы и государственную систему... а сейчас люди просто забыли, откуда эти нормы в наших законах.
О том, что брак - это союз мужчины и женщины, о том, что права человека принадлежат ему от рождения, что люди - равны, что человеческая жизнь - бесценна и смертная казнь должна быть отменена, что даже самый страшный преступник может измениться, и этот шанс ему должен быть оставлен. И об очень, очень многом другом.
Это стали просто нормы, написанные какими-то людьми. А значит которые можно и переписать.
И вроде правильно все: раз люди не верят в Бога, значит им и эти нормы не нужны. Но. Так вот удивительно получилось, что привыкнув, что закон отражает высшую нравственность, переписав закон (читай "подмалевав зеркало") они почему-то решили, что и Божественная правда тоже под это подстроилась...
Но ужас-то в том, что нет. Истина - она вне людей.
2 comments|post comment

очередная встреча [07 Jun 2013|07:14pm]
Когда месяца три назад мой бывший сотрудник забегал к нам в офис, меня в тот день не было. Зато сегодня мы с ним столкнулись на улице :) рассказал, что-таки получил грант на обучение и уходит и от этих своих нынешних работодателей. Поедет учиться :)
Очень прикольно получилось, я-то как раз подумала, что вряд ли мы с Илюхой теперь пересечемся :) ан нет! :)
Москва - большая деревня :)))
post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]