Кси (ksi_iks) wrote,
Кси
ksi_iks

претензии

Самые тяжелые переживания моего детства были связаны с тем, что с самого маленького моего возраста мама делилась со мной своей болью и обидами в их отношениях с отцом. Когда мне было лет 5 она даже додумалась спросить меня о том, как я смотрю на то, что они разведутся. Конечно же я ответила, что я против. Этот свой глупый детский протест я потом часто вспоминала уже в подростковом возрасте, когда их отношения уже категорически испортились, а я заняла сторону мамы и находилась с отцом просто в тотальном противостоянии. Они развелись, и я даже была вместо мамы в суде, т.к. требовалось ее личное присутствие, а она поехать почему-то не смогла.
Я выросла, почитала умные книжки, поговорила с психологами и возмутилась. Зачем? Зачем взрослая женщина втянула ребенка в ее отношения с мужчиной, которого она выбрала, за которого вышла замуж, от которого родила детей и от которого не уходила? Зачем было выливать на ребенка негатив по отношению к тому, кто для ребенка самые главные люди его мира? Мама могла выбрать другого мужчину, и даже вычеркнуть мужа из своей жизни, но ребенок же не может вычеркнуть своего родителя? Это ведь не в его власти... Маленькая я часто говорила ей: "но ведь родились мы с сестрой... ведь ты нас любишь, значит не так плохо, что вы поженились?" Но ее это не утешало..
Я выросла и помирилась с отцом. Я приняла его не как часть маминой грустной истории, а как часть себя. Того человека, благодаря которому я появилась на свет. Я приняла его таким, какой он есть. Без оценок, но с уважением. И мне стало легче жить, меня перестала разрывать боль.
Но я стала обижаться на маму: зачем она причинила столько боли мне? Я взрослая женщина, и сейчас я прекрасно понимаю, что если она не уходила от него, значит были причины. Чувства, страхи, надежды. Что-то там было. И раз она не уходила, значит плюсы или надежда на эти плюсы перевешивали негатив. Но этим она со мной не делилась. Это уже было слишком личным. Вот и получалось, что я слышала только о негативе и мне казалось, что причина ее боли исключительно мы с сестрой. Только из-за нас она так мучается и вынуждена жить с отцом. Не думаю, что она думала об этом. О том, как это вижу я, как мне больно. Просто ей было больно, и не с кем было больше поделиться. А еще она очень боялась, что отец нас «переманит» на свою сторону, и она останется совсем одна.
А для меня это был ад. Модное сейчас слово «детская травма». Умные психологи объясняли, что мама никогда не должна обсуждать свои личные отношения с ребенком. Что решение о разводе принимают взрослые, а детям просто говорят, что для них ничего не изменится, папа и мама будут их все так же любить, просто они не будут жить в одном доме. Что мама всегда должна ребенку говорить о хороших, сильных сторонах отца (они есть у любого человека), чтобы ребенок уважал и родителей, и себя. Я слушала это и мне хотелось кричать: почему? Почему моя мама этого не делала? У меня бы было совсем другое детство!! И вот этого я ей простить не могла.
А недавно я вдруг поняла: моей маме тогда было как мне сейчас… Какая там взрослая женщина?! Я смотрю на себя и понимаю, что там была растерянная, одинокая девчонка с двумя детьми на руках… которой очень хотелось, чтобы ее любили в ответ… а не получалось… И я сейчас понимаю, насколько не способна любовь к детям заменить и заполнить вот эту пустоту в сердце, когда твой мужчина не любит тебя.
Я судила ее мерками взрослого и уверенного в себе человека, но она не была такой. Мне казалось, что ее поступки безответственны и эгоистичны, а они были просто незрелыми… Там не было умысла, не было жестокости. И вот сейчас, мне кажется, я простила ее.
А еще я поняла, каким же источником боли для наших детей мы можем быть, даже не замечая этого… Следи за собой! – теперь я так говорю себе…

P.S. ... надеюсь, что и мама меня простила и прощает за все, что ей приходилось и приходится от меня выносить...
Tags: дети, отношения, ребенок, самокопательство
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 0 comments